- 15
- Jul
Dieser Artikel ist ohne Sinn und Verstand - Er musste einfach geschrieben werden, da ich mir mal Luft machen musste!
Sie denken Google ist das Internet? Sie glauben, dass sobald Google nicht erreichbar ist, das Internet aus ist?
Sie freuen sich, wenn Sie Emails mit erotischen Inhalt oder stimulierenden Medikamenten bekommen?
Sie denken, dass wenn Sie auf eine Internetseite gehen, jeder weiß, wer Sie sind? (Stimmt ja! Das Internet ist ja “gläsern”)
Sie geben die Adresse einer Internetseite in das Suchfeld von Google ein, damit sie auf die gewünschte Seite kommen?
Sie klicken jedes Mal doppelt auf Symbole und Buttons von Internetseiten?
Sie benutzen den InternetExplorer als Browser, welcher bei Ihrem Betriebssystem dabei ist, um ins Internet zu gehen?
Sie können nicht zwischen Emailadresse und Webseite unterscheiden?
Sollten Sie eine der Fragen mit “ja” beantworten(Ich hoffe aufrichtig nicht alle!), möchte ich Sie beglückwünschen! Sie gehören zu der Gruppe von Menschen, über die ich hier schreibe.
Manchmal verstehe ich die Menschen nicht. Die meisten Menschen, die online gehen, sind sich gar nicht bewusst, was es überhaupt heißt, online zu sein! Na, was heißt es wohl? Auf jeden Fall nicht das, was ich andauernd bei meinen lieben Mitmenschen erleben muss. Desorientierung und leichte Panikattacken, sobald sich der Browser öffnet!
“Hilfe ich bin online!”
sieht man in den Gesichtern der Ahnungslosen. “Was soll ich jetzt machen?” denkt der Dau. “Erstmal auf Google, damit ich ins Internet gehen kann!” (OK, ab hier sollten normale Menschen einfach nicht weiterlesen! Es wird noch schlimmer und vielleicht auch ein bisschen menschenundwürdig, aber so etwas muss man einfach mal loswerden!)
Warum ich diesen Artikel hier veröffentliche? Ganz einfach: Ich war heute bei der Post und durfte nach einer halben Stunde in der Schlange stehen auch noch 30 Minuten lang am Schalter die Inkompetenz des Postbeamten über mich ergehen lassen: “Oh da hab ich vergessen, dass die Rolle zu Ende ist! …Nanu, trotz neuer Druckerrolle druckt der Drucker nicht! Was soll ich denn jetzt mit dem sch*** Ding machen? Erwin! (Name aus datenschutzrechtlichen Gründen verfremdet) Komm mal bitte, der sch*** Drucker funktioniert nicht!” …naja, nach 30 Minuten kam der Postbeamte dann endlich zu dem Entschluss den Schalter zu wechseln(waren ja nur 4 weitere Schalter durchgehend unbesetzt und die Schlange am Schalter reichte schon bis Bagdad.(Ich würde das hier nicht schreiben, wenn ich das gleiche nicht schon eine Woche vorher erlebt hätte) Die Programmierer bei der Post haben wirklich vergessen, einen Speicher beim Drucken einzubauen, falls das Papier mal zwischendurch zu Ende ist. Den Vorgang stornieren? Man sollte ja meinen, dass das zumindest funktionieren sollte. Aber nein, so einfach ist dann doch wieder nicht. Also jeder, der zur Post geht, sollte vorher beten, dass der Drucker noch genug Etiketten hat, damit Sie nicht das gleiche Problem haben, wie der nette Postbeamte. 
Als ob DAS noch nicht genug war
Auf dem Weg nach Hause musste ich leider busfahren, da mein Auto noch in der Werkstatt war. Ich wusste ja schon, was in etwa auf mich zukommen sollte. Aber damit habe ich wirklich nicht gerechnet:
“Ey Keule, ich war gestern Abend in youporn und hab mir voll die Krassen Mu***is angeguckt. Ey Altaaa sag mal, dreht Deine Sister Filme ohne Klamotten?” - “Fresse man!”
“Ey man, war Scherz! Will noch sagen: Hab mir gestern noch den krassen Hulk-Film organisiert! Ist voll geil. Doof, wer ins Kino geht. Zieh mir immer alles von Web!” - “Cool man! Ich wollt auch gestern noch diesen Karate Bären holen, aber das dumme Web war aus. In Göögle (Ja, es gibt wirklich Menschen, die vielleicht nicht in der Lage sind ein doppel O auszusprechen, aber über die möchten wir uns an dieser Stelle wirklich nicht lustig machen! - ernsthaft gemeint) kam immer die Nachricht, dass die Internetseite nicht geladen werden kann.” - “Man laber nicht, ich war gestern auch in Google und es ging, also war das Internet nicht aus! Auf jeden Fall hab ich, wenn ich nach Hause komme, die TOP100-Blackcharts runtergeladen…”
Plötzlich war die Unterhaltung zu ende(eigentlich schade, war wirklich sehr amüsant - aber es ging doch weiter, aber anders als gedacht)…Kriminalpolizei Hamburg, dürfte ich mal bitte Ihre Ausweise sehen? Darüber habe ich mich wirklich köstlich amüsiert. 
Leider sind die drei dann ausgestiegen und ich konnte nicht mehr erfahren, wie es weiterging. (Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?)
Kurz zu Hause, dann gleich wieder weiter…Nachhilfe für “Wie benutze ich einen Computer?” geben.
Da ich meinen Kunden nicht verärgern möchte, änder ich an dieser Stelle wieder einmal den Namen in “Chuck Norris”. Also Chuck gehört nun eigentlich zur Elite der Daus - Er kann, was niemand schafft: Den PC zum abstürzen bringen durch zu langsame Bewegung der Maus - RESPEKT Chuck! - Aber was noch schlimmer ist: Chuck zieht sich extra Handschuhe an, wenn er online geht, damit er keine Viren bekommt. - Ja, ich habe ihn schon mehrmals darauf hingewiesen, dass Computerviren nicht auf Menschen übertragbar sind. …Sie können sich sicherlich vorstellen, wie die restlichen 40 Minuten verlaufen sind. - Bitte nicht nachfragen!
So, endlich zu hause…Telefon klingelt: Mein bester Freund ruft an
Völlig kaputt von meinem harten Arbeitstag und dann auch noch die Stories, die ich heute miterlebt hatte, hatten mich völlig fertig gemacht. Ich musste ihm mein Leid mitteilen. Er war nicht wirklich verwundert - Er besucht Firmen und gibt dort Onlineschulungen. Angeblich sollen 2/3 aller Onliner so drauf sein wie der nette Postbeamte, die beiden Jugendlichen im Bus und “Chuck Norris”.
Ich kann das echt nicht glauben, kennt vielleicht noch jemand solche Menschen(bitte Namen verändern, die ähnlich drauf sind, sobald sie am PC sind. Für jede weitere Story wäre ich dankbar, solange sich uns unterhält!
